La vie compliquée de Noémie

10 janvier 2010

2018-01-10T21:11:43+01:00

Un matin comme un autre…
Je me suis levée vers 6h50 pour aller au travail, bien évidemment j’étais juste, mais au moins mon lunch était prêt de la veille. Il n’a pas neigé donc pas besoin de déblayer l’auto. J’aime ça, depuis quelques jours il fait moins froid donc je suis vraiment moins stressée pour partir mon auto. Hier Jonathan est venu chez moi, on a écouter un épisode de Breaking Bad (TELLLLLLLLLLEMENT BOOOON) et la deuxième je me suis endormie dessus. C’est dommage, j’ai pas beaucoup profiter de mon chum hier, mais bon.

Nous l’avons fait 1 fois il y a genre 3-4 jours, j’espère que mes envies vont revenir pour de bon, je suis tannée et je ne veux pas le perdre pour ça… Il pense que c’est de sa faute et que je ne veux pas faire d’efforts, mais c’est dur faire des efforts pour quelque chose qu’on ne peut pas nécessairement contrôler. Mais je trouve que c’est mieux depuis mon opération. J’ai recommencé à grossir (6 livres) et je me sens un peu plus en forme.

Pour l’instant je n’ai rien à faire au travail, de là mon écrit d’aujourd’hui. Je pourrais faire du classement, mais c’est pas la chose la plus palpitante du monde, et je ne veux pas avoir à faire ça jusqu’à 16h30 quand même !

Je te laisse, je suis un peu fatiguée d’écrire..

Noémie :)

10 janvier 2018

2018-01-10T21:11:00+01:00

Je te laisse, je suis un peu fatiguée d’écrire..

Noémie :)

9 janvier 2018

2018-01-09T22:11:28+01:00

Je viens de finir de lire le texte que j’avais écrit en février l’année passée. C’est l’enfer comment les choses changent… Ça va faire un an dans deux semaines environ que je suis avec Jonathan et maintenant Maxime est en couple avec Alexandra. Au début je l’ai vraiment mal pris, après ce qu’elle m’a fait. Je venais de lui avouer tout ça, et la seule chose qu’elle a trouvé à faire c’est d’essayer de me blesser en se le pognant devant moi. J’étais tellement en colère, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps… Je me sentais trahi par lui, par elle…

Maintenant ça va mieux. On ne se parle plus beaucoup, on s’est éloigné depuis qu’il est en couple et c’est sur que ça me fait de la peine. J’aurais aimé qu’on garde la belle complicité qu’on avait, mais mon (amie) est venue tout gâcher. Elle doit tellement se sentir fière d’avoir été capable d’obtenir quelque chose que je n’ai pas été capable de garder plus de deux semaines… Elle essaie de se rapprocher de moi, mais j’essaie de garder une certaine distance, car je sais qu’elle n’est pas toujours honnête et correcte. C’est toujours elle et sa petite personne.

J’ai quitté Avril il y a quelques mois. J’ai encore de la difficulté à accepter mon choix. J’aime mon nouveau travail, mais je ne me sens pas tellement à ma place, je fais encore beaucoup d’erreurs et je sens que je ne veux pas continuer à faire cela toute ma vie. Je m’entends bien avec les gens, mais sans plus. Je me sens comme un grain de sable sur une plage.

Je vous laisse, je dois retourner chez moi, ma journée est faite. Je vais surement être dans le traffic, à cette heure.
Au moins ma batterie est changée ;)

Noémie

9 janvier 2018

2018-01-09T22:11:21+01:00

Je vous laisse, je dois retourner chez moi, ma journée est faite. Je vais surement être dans le traffic, à cette heure.
Au moins ma batterie est changée ;)

Noémie

1er février 2017

2017-02-01T21:39:38+01:00

Ça fait longtemps que je n’ai pas écrit ici.

Les derniers mois n’ont pas toujours été faciles, mais mes longues vacances de Noël m’ont aidé à faire le point et à briser la routine emmerdante et nostalgique dont je devais faire face à tous les jours.
Je me sens plus à ma place dans ma technique depuis que Noemy est partie. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression d’être moins à l’écart des autres et de mieux m’intégrer.
Pour ce qui est d’Antoine, je n’ai plus aucun intérêt pour lui. Il m’a reparlé 1 fois le 1er janvier et on s’est parlé toute la nuit. À ce moment, j’avais encore quelque chose pour lui, mais maintenant plus rien. Il m’a reproché de ne plus lui parler, de l’avoir sorti de ma vie. Mais devrais-je vraiment m’excuser ? Ce gars là m’a trahi et m’a brisé le cœur, mais je devrais vivre pour lui faire plaisir ?

Depuis le 20 janvier, je suis en couple avec un gars merveilleux, Jonathan. On s’entend très bien, ce n’est pas compliqué, les choses sont simples… ou presque. C’était simple jusqu’au moment où Maxime est arrivé. Jamais je n’aurais pensé que cela aurait pu arriver, mais il m’a avoué qu’il avait des sentiments pour moi quand je lui ai dit que j’étais en fréquentation. Jamais je n’aurais pensé ça, car quand il m’a laissé il a été catégorique comme quoi ne pas l’attendre. J’ai été longtemps attachée à lui, mais j’ai fini par passer à autre chose. Maintenant il revient, mais vraiment pas au bon moment. C’est comme si je me sentais mal d’être en couple. Je ne devrais pas, mais je ne veux faire de mal à personne. C’est vrai que j’ai peut-être ressenti un peu d’affection pour Maxime, mais je sais dans mon fond intérieur que je veux tenter ma chance avec Jonathan et que c’est lui que j’aime plus que tout. J’espère que les choses vont s’améliorer, car pour l’instant, Maxime ne va pas bien, ne mange plus, call malade et dors mal à cause de moi, car ça lui fait mal de me voir en couple. Hier, Jonathan est venu dormir chez moi et il a décidé de texter Maxime. Je crois que cela n’aurait peut-être pas dû se produire. J’ai anéanti Max et je le regrette, car je le considère comme mon meilleur ami et je ne veux pas le perdre.

Aujourd’hui, ça va un peu mieux. J’ai parlé avec Max et il essaie de se changer les idées, a recommencé à manger et j’essaie de lui changer les idées.

En espérant que tout aille mieux bientôt,

J’espère aussi que ma cicatrice va bien guérir, je suis enfin libérée de ce fameux bouton douloureux :D

Noémie

Lettre à toi

2016-12-22T02:13:19+01:00

Salut à toi.
Je sais que jamais tu ne verras ce message et c’est tant mieux. Étant donné qu’on ne se parle plus, je devais bien me trouver une manière de me défouler et d’exprimer ce que je ressentais... ! Je me suis dis que faire comme si je t’écrivais des lettres allait m’aider. Comme si tu pouvais lire et comprendre tout ce que je te disais, alors qu’en réalité, non. Il y a quelques semaines je t’aurais écrit que j’étais désolée, que je t’aimais et que je te laisserais le temps qu’il te faudrait. Mais tu sais quoi ? Maintenant j’aurais seulement le goût de te dire que je te déteste, que tu m’as niaiser durant 2 mois en m’utilisant pour oublier celle que tu disais ne plus aimer, que tu m’as fait vivre dans un rêve qui était plutôt un cauchemar… J’aurais TOUT fait pour toi. TOUT. J’étais même prête à essayer le pot pour te faire plaisir, prête à ce que tu redeviennes ami avec une de tes ex, pour te rendre plus heureux et que les gens cessent de dire que je n’étais seulement qu’une possessive et jalouse. Et tu sais quoi ? Après avoir tout essayé pour te rendre heureux, c’est moi qui mange la merde. Ouais, je sais, je n’ai pas toujours été la meilleure des filles. Vraiment pas. Mais si vraiment tu n’étais pas sûr, je te déteste d’avoir pris mon cœur à ce point, de m’avoir fait tant marcher. J’avais raison de mes inquiétudes finalement, non ? Tout ce que tu as trouvé à me dire la dernière fois qu’on s’est vu, c’est que tu étais désolé. La blessure et la cicatrice que tu as laissé et qui restera pour toujours dans mon cœur ne sera jamais réparée par ces simples mots. Tu as agis en cave, en innocent, en pauvre idiot. Tu m’as rendu encore plus insécure que je ne l’étais déjà. Tu m’as remplacé pour une autre, une autre qui ne ferait même pas le quart de ce que j’ai fait pour toi. Et tout ce que tu as mis sur ton compte Ask, tu sais, que tu n’avais pas hésité une seconde à me faire sortir de ta vie pour elle, qu’elle méritait tout l’amour du monde… J’espère qu’un jour tu seras aussi malheureux que tu m’as rendu malheureuse quand tu m’as laissé tomber pour elle. J’espère que tu frapperas un mur et que tu réaliseras que tu as perdu celle qui t’aurais aimé de tout son cœur pour toujours. Mais il sera trop tard à ce moment là. J’essaie de t’oublier malgré mon cœur qui me crit ton nom. C’est dur, tu sais, surtout quand je te revois 3 fois d’affilée dans la même journée avec ton ex et ta gang d’amis. Je sais que tu m’as vu avec un autre gars. Tu diras : elle s’en est déjà trouvé un autre. Mais peut-être que moi aussi, j’essaie d’oublier l’homme de ma vie avec quelqu’un d’autre. Et ne vient pas me dire que ce n’est pas bien, tu n’es pas bien placé pour parler, trou de cul.

Je te souhaite cordialement de souffrir, même si j’ai manifesté le désir de rester ami avec toi. Finalement, on verra. Tu m’en a fait accroire pas mal, je peux bien te faire marcher un peu moi aussi.

Salutations à toi, sans cœur.

Noémie

Ma vie en général

2014-02-08T15:38:54+01:00

Avant de commencer mon journal, j’aimerais vous mettre en contexte. Parce que bien évidemment, je ne peux pas commencer mon journal en vous parlant de mes amies, de mon ex, sans vous expliquer leur vie, ou bien encore commencer à parler d’eux alors que vous ne les connaissez pas encore.
Alors, ma vie se résume en plusieurs choses. Je vais essayer de résumer en plus simple possible. Tout d’abord, je m’appelle Noémie, j’ai 14 ans et je suis de grandeur normale (je sais, ça n’a pas vraiment de rapport, mais je tenais à le dire pour ne pas créer de confusions sur certains sujets de ma vie....). On m’a diagnostiqué une maladie à l’âge de trois ans, mais disons que ce n’est pas une partie de ma vie que j’aime raconter. Pas que je veux vous le cacher, mais c’est juste que plus vous allez lire mon journal, plus vous allez vous en rendre compte, et vous allez vous habituer.
Ma famille maintenant. J’ai deux parents (bien évidemment) qui sont séparés depuis que j’ai environ huit ans. Je trouve que c’est beaucoup mieux comme ça d’ailleurs. (À noter que je n’utiliserai pas les vrais noms des gens dans ma vie, car je veux quand même que mon journal soit "secret"). Ma mère se nomme Éline et mon père Pierre. Je reste la majorité du temps chez ma mère et je vais chez mon père une fin de semaine sur deux. J’ai déjà eu un demi-frère, qui était en fait le fils du chum à ma maman. Mais eux aussi se sont séparés, il y a seulement quelques mois. J’ai aussi mes grands-parents du côté à ma mère, ils ont toujours été là pour moi, même que je crois que j’ai été plus avec eux durant mon enfance que je l’ai été avec ma propre mère. Ma famille s’élargie beaucoup, mais je tiens à rester dans la base de ma famille, ce qui veut dire mes parents et grands-parents. Sinon ça serait vraiment trop long ! Vous en apprendrez davantage sur ma famille plus vous lirez mon journal.

Mes amies maintenant !
J’ai (comme pratiquement toutes les filles) une meilleure amie. En fait j’en ai deux, mais je suis plus souvent avec une que l’autre. Elle s’appelle Lilou mais tout le monde l’appelle Lili car elle déteste son nom. À l’école, il faut dire que je ne suis pas la plus populaire. Vous savez, le genre de filles qui est choisie en dernier pour les jeux d’équipes en éducation physique, ou encore celle qui est souvent seul dans les travaux scolaires en équipe. Non, je ne suis pas rejet, mais je ne suis pas souvent avec mes amies dans mes classes. J’ai une petite gang, mais c’est un peu compliqué parce que on ne s’aime pas toutes. C’est ce qui explique en général ma vie avec mes amies, mais comme je le dis souvent, vous les connaitrez davantage plus tard.
Maintenant… la partie la plus déchirante à présent dans ma vie.
Je vous en parle et en fait, j’ai de la difficulté à savoir quoi vraiment écrire. J’ai rencontré Simon en septembre. En fait je l’ai rencontré au début de l’année scolaire. C’est lui qui m’a envoyé une demande d’amis sur Facebook. J’ai alors accepté. Il a commencé à me parler le premier, ses premiers mots étaient "salut". Je ne croyais pas que ces mots changeraient ma vie à jamais. Quelques jours ou semaines plus tard ( je ne m’en rappelle plus vraiment), il m’a avoué qu’il avait un oeil sur moi. J’ai alors compris qu’il m’aimait. À ce moment, il était déjà en couple. J’aurais dû faire plus attention..... vous comprendrez à la suite de ce que j’écrirai. Il a alors laissé sa petite amie pour moi. Je ne l’ai pas aimé tout de suite. Ça m’a pris du temps, avant de réaliser que moi aussi j’avais un oeil sur lui. Il a commencé à me parler à l’école, et il a même changé de place en math pour être à côté de moi. On a finalement commencé à sortir ensemble le 7 octobre. Tout allait bien, le premier mois a été le plus merveilleux de toute ma vie. Le deuxième.... Simon a commencé à se détacher un peu plus de moi, je le sentais plus distant. Je voyais que ce qu’il ressentait n’était plus pareil, même si il me disait le contraire. Simon , s’était le genre de gars à ne pas vouloir te faire de peine. J’ai commencé à être jalouse, je ne voulais pas qu’il en aime un autre. Les choses se sont vraiment déterriorées, et j’ai fini par lui demander le 12 décembre, si il aimait mieux qu’on se laisse. Depuis cette journée, je suis complètement détruite. Il m’a dit qu’il aimait mieux qu’on reste amis. Bien évidemment, il ne m’a jamais reparlé. Et moi non plus. La seule différence, c’est que moi, ne plus lui parler, ça me fait quelque chose. Je lui ai même demandé sur Facebook, pourquoi il ne me parlait plus. Il m’a répondu qu’après notre séparation, j’avais fait quelque chose qu’il ne pouvait pas passer à travers. Il était fâché contre moi. Je n’ai pratiquement rien fait. J’en suis sure. Mes amies ont été là, pour moi. Je ne saurai jamais comment les remercier. J’essaie encore de l’oublier, de passer à autre chose. Mais vous savez, c’est dur oublier quelqu’un avec qui tu as eu autant de bonheur. Je ne dis pas que je l’aime encore. Mais les souvenirs sont toujours là. J’essaie de ne plus y penser. C’est difficile, de devoir le voir chaque jours. Oublier c’est un grand mot. Même aujourd’hui j’en parle, et oui, j’ai encore un peu de peine. Après 2 mois de séparation. Aujourd’hui, ça va un peu mieux. J’ai mes amies et amis (keven) qui sont toujours là pour me soutenir, m’écouter, endurer mes crises..... Mais aussi pour me faire sourire et me remonter le moral quand j’en ai besoin.

J’ai fini pour cet article.
bebye :)